Kako da započnete ’tešku’ temu sa kolegom?
Ako brinete kako da započnete ’tešku’ temu s kolegom, članom tima ili partnerom, možete da potražite savet na internetu. Ovo je omiljen segment kojim se bave stručnjaci za komunikacije, jer nikad dosta sukobljavanja mišljenja, nelagodnih situacija i neprijatnih osećanja. Iznova i iznova, deo ste napetog scenarija i iznad svega želite da se ispetljate. Niste jedini. Svakoga su više puta zatekle takve situacije.
Ako vam treba kratak savet – većina terapeuta, trenera i savetnika nude istu matricu i kažu da ovako započnete ’tešku’ temu:
Kada radiš X, ja se osećam Y.
Kako započeti?
Kada kolegi kažete da se osećate iznevereno, nemoćno, preopterećeno ili odbačeno kada on nešto uradi, vi praktično neutrališete igranje krivice i jasno izražavate svoja osećanja. Ideja je da usmerite svoje emocije i sprečite defanzivu. Jer, niko ne može da ospori kako se osećate, to su vaše emocije, možete da pročitate u redovima poslovnih savetodavaca i stručnjaka za komunikaciju.
Ako zastanete i promislite, ovakav pristup je veoma razuman. Niko ne može i neće da ospori vaša osećanja, jer niko nije u vašim cipelama. A onda, nekad se u praksi pokaže da ovakav način da započnete ’tešku’ temu ipak nosi jedan ton optužbe, nakon čega se emocije još više ’zagrevaju’. Posledica je, šta drugo nego otežan razgovor.
Dobar primer su, recimo, kolege koje sarađuju više od 10 godina i odlično se poznaju, ili bračni partneri iza kojih je 15 godina zajedničkog života. Mnogima se ovakvi saveti čine beskorisnim kada su u pitanju odnosi među ljudima koji se odlično poznaju.
Ovde nastupa zanimljiv par, terapeuti za parove Džon i Džuli Gotman. Gotmanovi, vremešan i veoma iskusan par psihologa, tvrde da je pogrešna formula – Kad radiš X, osećam se Y.
Šta savetuju svojim klijentima? Kako treba započeti ’težak’ ili neprijatan razgovor?
Prva tri minuta sve govore
Bračni par Gotman osnivači su Gotman instituta, izdali su više knjiga i radova, sa idejom da pomognu u svakodnevnoj komunikaciji. Vremenom su njihove preporuke sledili i poslovni ljudi, sa željom da sve zahtevniji poslovni dan učine jednostavnijim. Zanimljivo je da su Džon i Džuli Gotman ušli u literaturu kao psiholozi koji su sa sigurnošću mogli da predvide čak 90 odsto razvoda svojih klijenata. Zato ih bije glas da su odlični poznavaoci ljudske prirode i pravila zdrave komunikacije.
U jednom od razgovora s novnarima UC Berkli centra za nauku, Džon Gotman je govorio upravo o opšteprihvaćenoj formuli da se započne ’težak’ razgovor. Rekao je:
Prva tri minuta svakog konflikta određuje kako će se on odvijati narednih 96 odsto vremena.
Ali, nije podržao ideju da je izjava – Kad radiš X, osećam se Y – dobar početak razgovora i dobar način da se pokrene dijalog.
Ako želite da budete dobar slušalac, čemu treba da težite, ovakav početak razgovora je loš izbor. Loš je zato što započinjete sa TI (’kada TI uradiš’) i kod sagovornika sigurno pokrećete potrebu da se brani. Ovakva izjava kritikuje. Ovakvom izjavom analizirate svoja osećanja. To je loše.
U molbi je ključ
Šta je mudrije da uradite, a što savetuju Gotmanovi?
Svakako, treba da se usredsredite na svoja osećanja i konkretnu molbu, umesto na nedostatke vašeg sagovornika. Počnite razgovor o sebi – kako se osećate, budite afirmativni i držite se situacije. Nemojte da opisujete kolegu ili partnera, i da ceo problem iskrivljujete iznošenjem njegovih osobina, preporuka je Džona Gotmana.
Imajte na umu da je žalba loše sročen zahtev i uvek je tako. Na ovo podsećaju Gotmanovi. Kada se budete našli u situaciji da biste želeli da kolega promeni svoje ponašanje, probajte da dodate da to nije vaša žalba, već molba. Videćete i sami šta će se desiti.
Gotmanovi podržavaju osnovni princip, a to je – zaboravite na stare matrice kada niste zadovoljni ponašanjem drugih.
Kada ste na pragu ’teškog’ razgovora u kome želite konstruktivan dijalog umesto emocionalnog sukoba, zaboravite na stare scenarije. Uputite molbu, čuće vas – preporuka je iskusnog para psihoterapeuta Gotman.