Ljubav i seks u istom krevetu nisu sijamski blizanci

Na Zapadu je poslednjih 60 godina prisutna ideja da je seks najviša, najdublja forma ljubavi. U stvari, reč je samo o želji da se nesmetano provodimo

Sudeći po onome što govore, muškarci jasnije uviđaju razliku između ljubavi i seksa, dok su žene sklone da seks vezuju isključivo za ljubav. Ali kod oba pola, čak i oni koji će bez stida reći da su „samo imali seks”, uvek će dodati da bi ipak više voleli da su vodili ljubav.

Iako spolja gledano vođenje ljubavi i seks mogu izgledati isto, na simboličnom nivou ta dva akta ni ne pripadaju istoj galaksiji, piše Maja Mazoret, poznata francuska spisateljica, kolumnistkinja, blogerka  posvećena pitanjima uloge seksualnosti.

Ovu tvrdnju opravdava i nauka koja je utvrdila da ljubav i seks ne obavljaju istu funkciju na nivou evolucije. „I kod muškaraca i kod žena seksualnom željom upravlja testosteron, dok romantičnom ljubavlju orkestrira dopamin”, tvrdi američka antropološkinja Helen Fišer.

Seks je oružje za masovno istrebljenje, a ljubav je snajperski hitac, objašnjava poznata autorka

Tebe volim, ono je samo seks

Seksualna energija nas tera da imamo više partnera, kako bismo mogli da izaberemo najpodesnijeg za potomstvo, dok nas romantična ljubav fokusira na jednog partnera, čime nas evolucija priprema za svijanje gnezda. Iako je evolucija daleko odmakla od prvobitnih zajednica, ova dva mehanizma su samo promenila formu, ali i te kako jako upravljaju našim ponašanjem.

Popularna kolumnistkinja Maja Mazoret koristi ratnu terminolgiju da ih opiše, i kaže da je seks oružje za masovno uništavanje, dok je ljubav snajperski hitac. Ona, međutim, postavlja jednostavno, mada ponekad bolno pitanje: Da li je neophodno da nastupamo sa stanovišta ili-ili? U tom kontekstu, ne treba apriori odbaciti kao lažnu, stereotipnu rečenicu muževa uhvaćenih u prevari: „Tebe volim, ono je bio samo seks.”

Tačno je da je seks samo deo ljubavi, ali on pokreće hormone dopamin, oksitocin, vazopresin, što vrlo brzo stvara zavisnost. Zato je tako lako vezati se za partnera sa kojim nam je prijatno u seksu, a prevideti da nam u većini drugih stvari ta osoba ne odgovara.

Iz istog razloga teško je prekinuti vezu sa partnerom sa kojim uživamo u seksu, čak i kad smo svesni da taj odnos nema kapacitet da preraste u partnersku ljubav i da potraje.

Romantična ljubav fokusira nas na jednog partnera, čime nas evolucija priprema za svijanje gnezda

Od stida do obožavanja seksa

To što „samo seks” veze više glorifikuju muškarci nego žene, uglavnom je ostatak patrijarhalnog modela vaspitanja. U anonimnim anketama i jedni i drugi će priznati da im je „samo seks” odnos vrlo često razočaravajući.

„Poravnanje planeta ne dešava se svaki put”, piše Maja Mazoret. „Većina nas je iskusila seks sa ljudima koji su nas zgrozili.” Na drugoj strani, možemo iskreno voleti svog partnera, a da nas on seksualno ne uzbuđuje, ili nas više ne uzbuđuje.

To što „samo seks” veze više glorifikuju muškarci nego žene, uglavnom je ostatak patrijarhalnog modela vaspitanja

„Nema ničeg dubokog u erotskom kontaktu. Seks je čist hormonski akt, dok ljubav, izražena zagrljajem, donosi istinsku intimnost”, decidirana je psihološkinja Olivija Fane, autorka knjige Possibly a Love Story, u tekstu koji donosi Gardijan. Ona tvrdi da je celu tu priču – „nema seksa jednako je nema ljubavi” – doneo 20. vek. „U nekoliko decenija prešli smo put od stida do obožavanja seksa.”

Ona podseća da su vekovima kulture i religije nastojale da obuzdaju seksualni poriv, koji je isključivo u vezi sa hormonima, a tek u poslednjih 60 godina „mi smo na Zapadu nametnuli ideju da je seks najviša, najdublja forma ljubavi. A u stvari, samo smo hteli da nam se dozvoli da se nesmetano provodimo!”

Ona upozorava da smo, spojivši seks i ljubav, izazvali lavinu problema. Mlade devojke podvrgavaju se estetskim operacijama samo da bi sebe učinile seksualno poželjnijima. I razvodi brakova se u najvećem broju slučajeva dešavaju zato što posle nekog vremena seks u bračnom krevetu prestane da bude zanimljiv.

Olivija, međutim, upozorava da je erotska ljubav usmerena samo na sopstveno zadovoljstvo, dok je partnerska ljubav usmerena na dobrobit druge osobe. Očigledno, iako se ponekad sretnu u istom krevetu, ljubav i seks nisu sijamski blizanci. Zato Olivija savetuje: „Ako želite dobar brak, zaboravite na tu histeriju oko seksa.”

Ovo je, naravno, jedan pregled mogućih poređenja umačenja iskustava i moći različitih vrsta ljubavi. Danas se brzo menjaju uvidi u sve fasete emotivnog i seksualnog života, na sceni su različita tumačenja ove naoko dihotomije, kojima se bave brojni straučnjaci. Među njima je i terapeutkinja Ester Perel, veoma popularna autorka, o čijim zanimljivim uvidima će još biti reči.