Kako da u novom braku ne ponavljate stare greške

Ako se za propast prvog braka izgovaramo činjenicom da smo bili mladi i da nismo znali šta nas čeka, čime se pravdamo kad i drugi brak počne da se ljulja?

Reklo bi se, u drugi brak smo ušli hladne glave i na sopstvenu odgovornost. Ali da li je baš tako? Da li su zaista drugi brakovi pametniji i dugovečniji? Izgleda da su i to samo predrasude jer se, prema (američkoj) statistici, drugi brak razvodi još češće nego prvi. Tamo gde je procenat razvoda prvog braka oko 50 odsto, procenat razvoda drugog braka je između 60 i 67 odsto. Stručnjaci predlažu da savladamo neke naizgled jednostavne veštine, koje mogu da nam spasu drugi brak, a podjednako su korisne za sve partnerske odnose.

Kako izaći iz kruga nesrećnih veza

Neki tvrde da je drugi brak uvek bolji, jer se iz prvog razvoda nešto naučilo, dok drugi upozoravaju da onaj ko je jednom prelomio da se razvede, neće dugo čekati da to uradi i drugi put. Istina je ipak negde na sredini. A psiholozi upozoravaju da ako neko hoće da izađe iz kruga nesrećnih veza mora radikalno da promeni načn na koji razmišlja. Dakle, nije dovoljna samo promena partnera, potrebno je da se i sami promenimo da bi nam drugi brak uspeo.

Problemi nastaju zbog toga što se uglavnom u drugi brak ulazi kao u čamac za spasavanje, a ispostavi se da smo dobili mnogo složeniji zadatak nego prvi put, koji nećemo moći da rešimo ako u njega unesemo prethodno stečene navike i strahove. Drugi brak postaje posebno delikatan ako nova porodica podrazumeva i ulogu maćehe ili očuha i koordiniranje dece iz prethodnih brakova.

Jedan od najuticajnijih psihologa današnjice dr Džon Gotman, koji je celu svoju akademsku karijeru posvetio proučavanju braka i razvoda, upozorava da je ključna veština kojom moramo da ovladamo – sposobnost prevazilaženja konflikata i nesuglasica na zdrav način. U pitanju su veštine obnove, koje pomažu da se posle svađe vratimo u normalan kolosek.

Opasno očekivanje da se druga strana promeni

Dr Gotam kaže da se, na žalost, ljudi u drugom braku i dalje stalno svađaju oko istih stvari. Parovi imaju tendenciju da stalno okrivljuju partnera i da se raspravljaju oko trivijalnih stvari kao što su kućni poslovi. Posle nekog vremena svađa prestane da se bavi konkretnim povodom i postaje začarani krug negativnih osećanja.

On navodi primer Stiva i Kajle, koji su došli kod njega na terapiju posle osam godina braka. Oboje su imali po dvoje dece iz svojih prvih brakova. Kad su došli na prvu terapiju, bili su skeptični u vezi sa mogućnošću da prevaziđu probleme.

Ona se žalila da se Stiv zatvara prema njoj i da ne pamti kad su imali vreme samo za sebe i kada su zaista osećali bliskost. Stiv se žalio da je ona stalno negativna, da ga stalno kritikuje i preti da će ga napustiti. „Ne znam kako da je usrećim. Naša deca se ne slažu dobro i ja često ne umem da se postavim u ulozi očuha”, rekao je Stiv. Jedino u čemu su se složili jeste uverenje da je druga strana ta koja treba da se promeni.

Ne potcenjujte moć pohvale

„Siguran recept za propast braka je čekanje da se druga strana promeni”, kaže stručnjak za odnose dr Harijeta Lerner. Ona, međutim, kaže da ne treba olako odustajati od braka, već da parovi treba da nauče da se okrenu jedno drugom: „Obično, nezadovoljni partner je motivisan da se promeni. Ako sami niste spremni da preduzmete neke nove akcije, niko drugi to neće uraditi za vas.”

Kad partner postane distanciran ili kritičan prema vama, niti treba odgovarati istom merom, niti odustajati i pretiti razvodom. Dr Lerner predlaže da preuzmemo odgovornsot za stvaranje toplije atmosfere i iniciramo pozitivno osnaživanje. Ona kaže da ne treba potcenjivati moć pohvale i snagu rečenica kao što je: „Baš lepo od tebe što si pospremio kuhinju“.

I dr Gotman kaže da je neophodno da partneri ostanu povezani uprkos razlikama, da ne okreću glavu jedno od drugog već da se okrenu jedno prema drugom. On svojim klijentima preporučuje da praktikuju jednostavno pravilo „jedan prema pet”. Ono traži da na svaku negativnu interakciju morate da učinite pet pozitivnih.

10 tajni za dug život drugog braka

Svim svojim klijentima koji žele da sačuvaju svoj drugi brak, dr Gotman preporučuje da savladaju deset ključnih veština. Iako naizgled jednostavni, ovi saveti pomažu da se prevaziđu krize ne samo u drugom, nego u svakom braku i partnerskoj vezi.

1. Ne kritikujte partnera

Umesto da kažete: „Nikad me ne zoveš da idem negde s tobom”, treba da kažete: „Baš bih se obradovala kad bi isplanirao neku aktivnost za nas dvoje”. Kritika je otrov za brak. Napadanjem partnera nećete postići nikakve rezultate, dok će razgovor o konkretnoj stvari ili situaciji imati mnogo bolji efekat.

2. Naučite kako da oporavite odnos posle konflikta

Konflikti su neizbežni u vezi, a parovi koji ih izbegavaju rizikuju da im odnos stagnira. Ako svoju ogorčenost gurate pod tepih, uništavate odnos. Naročito treba izbegavati pokazivanje prezira prema partneru, kolutanje očima, sarkastične izjave i grimase, izrugivanje i nadevanje partneru posprdnih nadimaka.

3. Izbegavajte analize partnerovog karaktera i ostanite u sadašnjosti

Kada nastupi rasprava ili konflikt, ostanite fokusirani na temu. Zapitajte se: šta pokušavam da postignem. Čak i kad ste ljuti, posmatrajte stvari u perspektivi i ne naduvavajte problem. I ma koliko da ste frustrirani, ne napadajte partnera lično i ne vređajte ga. Ako vas slušaju deca, tako ćete im dati korisnu životnu lekciju.

4. Podstičite fizičku bliskost i nežnost

Ne zaboravljajte da iznenadite partnera poljupcem, ne propuštajte maženje na kauču. Čak i ako niste osoba od dodira, podsticanje fizičke nežnosti pomoći će vam da održite duboku i značajnu povezanost.

5. Negujte zajednička interesovanja

Isprobajte aktivnosti u kojima oboje osećate zadovoljstvo. Zajedno planirajte putovanje na neku destinaciju koju oboje želite da posetite ili se upišite u plesnu školu – ali samo ako postignete konsenzus. Pokažite interesovanje za hobije svog partnera, čak i kad oni nisu vaša šolja čaja. Njega će to sigurno obradovati, a možda će se i vama tu nešto dopasti.

6. Negujte sviđanje i divljenje

Stalno sebe podsećajte na pozitivne kvalitete svog partnera, čak i kad se jedva nosite s njegovim manama. I izražavajte pozitivna osećanja naglas, nekoliko puta na dan. Kad dođe do neslaganja, bolje je tražiti ono što vam je zajedničko, nego insistirati da bude po vašem.

7. Pokažite ranjivost i otvorenost kad su u pitanju ključne teme vašeg odnosa

Kad parovi guraju probleme pod tepih, rađa se nezadovoljstvo. Ne zakopavajte svoje misli, osećanja, brige i strahove. Iznesite ih pred partnera otvoreno, ali sa poštovanjem i bez vređanja.

8. Priznajte svoj deo odgovornosti tokom svađe ili rasprave

Dovoljno je da samo jedna osoba ima sposobnost da ovo uradi, pa da se promeni čitava dinamika odnosa, smatra dr Gotman. „Odgovor jednog učesnika u konfliktu bukvalno može da promeni moždane talase druge osobe”, piše on. Izvinite se svom partneru što ste povredili njegova osećanja, čak i kad to što ste uradili ne smatrate greškom. Tako pokazujete da poštujete njegova osećanja.

9. Ne dozvolite povredama da vas otruju

Kad govorimo o svojim povređenim osećanjima, ne smemo dozvoliti da ostanemo gluvi za partnerovu stranu priče. Kad prihvatimo da svi grešimo, nećemo više biti ogorčeni.

10. Vežbajte izvinjavanje i opraštanje

Ako ste partnerova osećanja povredili nenamerno, recite izvini. To će pomoći da se posle rasprave vratite u zdrav odnos. I kad su vama osećanja povređena, setite se da ste vi i partner u istom timu. I oprostite. Pokažite razumevanje za partnera jer čini najbolje što može u datom trenutku. To ne znači da treba da prelazite preko svega, već da gajite realistična očekivanja.

Analizirajte sopstvene reakcije

U složenim porodicama, koje nastaju kad roditelji sklope drugi brak, ima mnogo više komplikacija i uzročnika stresa koji četo skreću pažnju parova sa njihovog međusobnog odnosa i ljubavi koju osećaju jedno prema drugom.

Zato oni moraju više da se trude, naročito oko toga kako da nesporazumi i problemi ne ugroze suštinu njihovog odnosa.

Za njih je posebno važno da analiziraju konfliktne situacije, ali ne tako što će analizirati partnerove reakcije, već akcenat treba da stave na sopstvene odgovore.

A energija ne treba da bude usmerena na to ko će pobediti u raspravi, već na ono što treba uraditi da bi se izlečila povređena osećanja i obnovili ljubav i harmonija.